Acho que preciso que eles cresçam

O dia começa sempre bem,ele acorda bem disposto e vem dar um beijinho fofo e pede o pequeno almoço muito meiguinho..
o problema é que se são 7h da manhã e ele está de férias ou se é fim de semana,lá lhe peço para se deitar um bocadinho a minha beira.
Uiiii,começa logo a gritar,bate com as mãos e diz que está dia..e eu,bem eu começo a stressar e a pensar no dia que me espera.
Um dia cheio de gritos,zangas,stress e por aí fora.
Estes dias de férias dele teem sido assim,um terror.Está de chuva,esta frio,estamos enfiados em casa e ele pede para sair todo o dia.
Está de castigo do Tablet desde sábado e por este andar assim continuará.
Anda insuportável,refila por tudo,zanga se e chora,chora a toda a hora..
Mas o pior ainda é a irmã,este pequeno ser de 15 meses que já grita mais que eu.E bate,e parte os brinquedos todos.e atira tudo pelo ar.e nunca quer comer sopa,nem quer que sejamos nós a dar o comer,mas sim ela a comer sozinha,e depois tem um flash qualquer e vira o prato e num segundo atira tudo para o chão.e no fim ri,ri como se fosse uma grande coisa.
e não quer que secar o cabelo no fim do banho,e não quer vestir..
está sempre a gritar e a abanar aquelas mãozinhas como se fosse ela a Mae e eu a filha..e ralha com o irmão,e grita,grita muito..(acho que já tinha dito)..
Ohhh feitiozinho de caca que tem a minha princesa,sim esta e mesmo a princesinha de casa..Parece que saiu ao paizinho que era uma peste em bebezinho..
E as horas de refeição são um caos,ele não quer comer,ela faz o que lhe apetece..e brincam,e pegam se..e gritam..e cantam..e eu a dar em doida porque já ninguém me respeita..
E os meus dias passam se nisto,e por vezes queria que fossem sempre pequenos e outras so peço que cresçam um bocadinho a ver se as coisas melhoram..
Provavelmente sou eu que já me deixei descontrolar e perdi a mão neles mas honestamente este cenário 24/24h não dá para mais.
Quem vive em França vai me perceber quando digo que já só me apetece chamar a Super Nanny cá a casa 😞

Pensar na minha vida

Cada dia penso mais em voltarmos a Portugal,para junto dos nossos,da familia,dos amigos,da terra..tudo.

E è uma ideia que felizmente,temos em comum,eu e ele,aquele que me escolheu para viver ao seu lado.

Muitos nos dizem para abandonar a  ideia,porque aqui è que es està bem,porque nã vamos fazer nada para là,porque là não hà nada,o trabalho falta e tal e tal..

E eu pergunto-me se aqui não è igual?vejo muitos sem trabalho,vejo pessoas que vivem em dificuldades,vejo pessoas que vivem no limite,que contam tostões atè ao fim do mês e por aì fora,tal como em portugal!

E depois vejo coisas que me fazem pensar que estamos aqui a perder um tempo enorme na nossa vida.estamos nòs aqui  e as pessoas que mais amamos e nos fazem falta,estão longe,e de um dia para o outro podem partir,ou mesmo nòs podemos nunca voltar porque nos acontece alguma coisa..e estamos aqui a privar os nossos filhos de crescerem com os avòs e os tios,e primos e amigos especiais..

e tenho medo que estejamos a "roubar-lhes" um tempo precioso da vida deles!

E de um dia mais tarde nos arrependermos desta decisão de estarmos longe.

Sim,a nossa vida neste momento è aqui,è aqui que temos o nosso canto e sim,temos amigos especiais aqui,pessoas que nos enchem o coração e a alma e que tambèm nos fazem felizes,e que com certeza nos farão muita falta um dia que não estejamos aqui.mas a verdade è que aqui,isto não è uma vida..a vida aqui è trabalho,casa,compras,ver uns amigos,receber amigos e acabou.

E eu sinto falta de ter uma vida,de fazer coisas,de andar no ginàsio,de ir tomar um cafè com as amigas,de visitar a mãe ou a sogra,de passear com o meu irmão e com os amigos que nos fazem falta..e de ver os meus afilhados crescer,e a minha sobrinha que ainda è pequenina mas que nunca nos vai conhecer se continuarmos por aqui.

Coisas banais para quem està por aì,para quem tem uma vida normal junto dos seus.

E sim,aqui tambèm hà essas coisas,mas eu não me sinto no meu lugar,não consigo ter vontade de ir ao ginàsio ou ir a um cafè,não me sinto em casa,esta não è a minha "casa"..esta não a minha lingua..estas não são as minhas pessoas..

E se calhar sou sò eu que ando "deprimida" ou coisa parecida,mas cada dia me faz mais falta esse pedacinho de terra que è Portugal..

e eu sempre fui uma miuda do mundo, sempre quis viajar e viver em paises diferentes..mas pronto,ando assim,sinto me uma estranha num cantinho perdido do mundo..

Doidices è o que è!

Ele dà-me cabo dos nervos

Este meu filho è muito diferente,tem assim um feitiozinho que nem eu consigo perceber de onde vem,de quem saiu..sinceramente não entendo..
Tem tantas coisas boas,caraças è meu filho,è o meu tesouro!
Mas tem tantaaaaa coisinha chata!!Irra!
E eu sò penso se a culpa serà minha,serei eu que não soube educar,ensinar,metê-lo no caminho certo??
Sempre foi complicado para comer fruta e legumes,simplesmente não pega numa peça de fruta,diz que suja as mãos e desata num berreiro interminàvel..sempre foi assim desde bebè,e se eu achava que ia melhorar com a escola,acabo de perceber que não,nada adianta.
Hoje pediram para levar uma fruta e faca para fazerem uma salada de fruta e eu jà estava a ver o filme..
Normal que cheguei e vieram as perguntas do porquê ele não pegar na fruta e porquê não come e isto e aquilo.Não hà muito a dizer,simplesmente jà tentei de tudo e nada funciona..se lhe obrigamos,dà-lhe vòmitos e pronto,està o caldo entornado.Levei com cara de reprovação e ainda ouvi mais,que ele tinha um amiguinho que aparentemente andavam sempre juntos,e agora o outro jà està cheio dele porque Afonso quando gosta de alguem "cola" e quer andar sempre atràs dele e a copiar tudo que o outro faz..oh pah fiquei triste,e quem me conhece sabe que não sou uma mãe fofinha que chora e que trata os filhos como se fossem de ouro..por norma atè nem demonstro grandes emoções..e fiquei ali de làgrima no olho porque estou cansada destas remarcações sobre ele.
Agora jà fala francês,fala com os amigos,fala com a educadora,mas continua a não respeitar o "està quieto" ou "sentado" e por aì fora.
A verdade è que ando cansada porque ele em casa è igual,ão nos liga nenhum,grita como se mandasse em tudo e todos...sinceramente nem sei mais que pensar..

Se calhar a culpa è minha

Sou eu que não o quero acordar mais cedo para não lhe "estragar o soninho" e sou eu que o deixo ver os desenhos animados que ele tanto gosta em vez de deixar a tv desligada..
Se calhar sou eu que não sou "dura" o suficiente para lhe dizer que "não,não hà bonecos"
Se calhar era mais fàcil se assim fosse,se ele tomasse o pequeno almoço sem distracções,talvez fosse mais ràpido,talvez eu me zangasse menos,talvez não tivesse que repetir 3555 vezes "Afonso come!" ou "Afonso anda que està na hora de vestir" ou "Afonso temos de sair"!!
Mas todos os dias digo a mesma coisa!A partir de amanhã não hà tv ao pequeno almoço!E no dia a seguir là cedo e deixo o ver o seu Tchoupi à l`ècole...
E todos os dias me chateio porque o acordo às 7h15 e às 8h ele ainda não està pronto..e eu não posso estar sempre de volta dele porque tenho de preparar a irmã e dar o leitinho..e depois atrasamos tudo e depois eu irrito-me e ele choraminga..e andamos nisto!
Se calhar a culpa è minha e devia começar desde amanhã a desligar a tv enquanto ele não comer..
E quem sabe vai ser mesmo o que vou fazer..

Se calhar a culpa è mesmo do pai,que tal como ele fica colado à tv quando està a dar desenhos animados ou futebol e custa-lhe a ouvir quando lhe chamo..se calhar è isso e è mesmo mal dos homens que são uns distraidos..e se clhar vou levar com isto toda a vida..oh sorte!

Dilemas de mãe

Desde que ela nasceu estou em casa com eles os dois,agora ele vai à escola de manhã,mas de resto estou sempre com eles.E se por um lado è muito bom poder ser eu a cuidra deles,por outro tambèm me faz falta sair,ter o meu tempo,ver adultos,ter conversas de adultos,e acima de tudo sentir-me ùtil e contribuir para a conta bancària cà de casa..
O problema è que aqui em França,as leis são feitas para as mulheres estarem em casa,ou então temos de ter um bom salàrio,que compense o sair de casa!
Eu que ganho o salàrio minimo,se for trabalhar,metade ou talvez mais vai para a ama que tenho de ter para ela e para ele,sim,para ele,porque saio de casa às 5h da manhã e o pai às 7h,logo alguem tem de o levar à escola,e ficar com ele à quarta que è o dia que não tem escola o dia todo..sem falar nos 15 dias de fèrias que tem a cada 6 semanas..fixe não è?
neste momento estou de licença parental e tenho o contrato suspenso atè janeiro,ganho 380 euros para estar com eles em casa e tenho a possibilidade de ficar mais 2 anos,ou seja atè aos 3 dela..
jà sei que vão dizer,"ah isso è muito bom e tal e tal"..
não,não è muito bom,não chega nem para a renda,as coisas aqui não são ao preço de portugal!
E o pior è que mesmo sabendo que è bom poder estar com eles o tempo todo,tambèm preciso de estar "sozinha"!
E agora ando aqui neste dilema,voltar ao trabalho ou não em janeiro!?..
E não è fàcil decidir,de um lado estou eu e este sentimento de inutilidade,de fazer sempre a mesma coisa todos os dias,..
e do outro estão eles,o bem estar deles,o saber que se for trabalhar vou chegar ao fim do mês com quase o mesmo que se tivesse em casa,o saber que vou obrigar o pai a levantar se,e a eles,às 5h30 ou 6h da manha para deixa los na ama antes das 7h...ama essa que me vai ficar com mais de metade do salàrio..

complicado,complicado isto..marido não quer que và trabalhar claro està e eu,eu sei là..sei là bem o que fazer..
ainda tenho atè dezembro para decidir è certo,mas passa ràpido e a decisão não està fàcil!

Se calhar sou sò eu que sou mà mãe

Tem dias em que adorava conseguir ser como essas mães que teêm kilos de paciência e sabem como lidar com os filhotes e dar-lhes a volta ou se calhar educar com jeito..coisa que eu acho que não sei!
Se calhar è sò uma fase,se calhar atè è da idade,se calhar sou sò eu que ando mais stressada,se calhar è ele que anda num pico de nervos e irritabilidade..eu sei là!
O que sei è que cada dia que passa tem sido pior,ele dà comigo em doida,tem feito birras atràs de birras,tem sido super mal educado,responde torto,bate com os pès no chão e agita os braços zangado com tudo e com todos.acha que pode fazer tudo que quer e que tudo lhe pertence,dentro e fora de casa!e eu que nunca o eduquei assim,estou cada dia mais decepcionada e o meu humor ressente se e isto è uma bola de neve..depois sempre que ele faz uma asneira ou responde torto,eu grito e às vezes sai uma palmada no rabo,coisa que nunca me passou pela cabeça,e atè sempre repreendi ao pai!
Não quer emprestar brinquedos,não quer partilhar o baloiço ou o escorrega no parque,decide que não quer comer e bate na mesa,eu digo que não pode fazer uma coisa e ele vai e faz e ri!empurra os meninos no parque,atira os brinquedos no ar,grita e chora alto como se lhe tivessem a bater..atira-se para o chão..
e ele era tãoooo calmo,tão bem educado,e agora..è isto!
Jà tentei de tudo,jà tentei ser meiga e acalmà-lo,nunca resulta,jà tentei a conversa,nada adianta..jà dei umas palmadas e nada adianta!jà dei castigos,muitos castigos e nada..volta sempre ao mesmo!
jà lhe tirei a tablet uns dias e nada,jà deixei de ir ao parque ou andar de bicicleta..parece que nada funciona!
estou cansada,teêm sido dias muito maus,muito cansativos e que me levam ao desespero!
Sinceramente nunca esperei tanto pelas fèrias como agora,quero ver se ele se acalma e aprende alguma coisa com as avòs e se em conjunto com o pai,conseguimos meter este rapaz na linha,caso contràrio vai sofrer muito em setembro quando entrar na escola!
Bem tento seguir os conselhos de parentalidade positiva e tudo o resto,mas està dificil,nada funciona com ele e eu jà nem sei bem o que fazer..
A ver se estas fèrias chegam e as coisas se compõem!

Ser mãe tambèm è isto..

Acordar às 4h da matina com princesa a choramingar,ir ao pè dela e ela desperta na brincadeira com o seu coelho...torci o nariz porque jà sabia que nã se ia ficar por ali..
Mudei a fralda,dei chucha,embalei..nada,queria brincadeira.
Deito-a e vou fazer leitinho,dou-lhe e rezo para que o piolho na cama ao lado não desperte!
Ela fica a dormir e eu là volto para a cama acreditando* que è desta que fica atè de manhã,leia-se 7h!
Sim,pois claro,mal deito na cama là està ela no intercomunicador, "tatatatatata" compo se fossem horas de cantarolar..aiiii..
volto e embalo,e ela na sua cantoria,e eu a perder a paciência,e eo sono và.
fica mais um bocadinho,10 mnts e voltamos ao mesmo,isto atè às 6h.Fixe!Là adormece de vez e eu volto à cama,acreditando que vai ficar atè às 8h pelo menos..
Sim,claro que sim mãe!6h45 e là està ela "tatatatatata"..
Ora vamos là que està na hora de acordar e começar o dia..
Miùdasssss!!

*Tal como acreditei durante 94 minutos de jogo ontem à noite que um milagre ia acontecer e ainda continuavamos pelo Brasil mais algum tempo..e tal como com a princesa,foi sofrer e acreditar no que jà sabia que não ia acontecer..:(

Noticias tristes são sempre o que menos esperamos e quando eles chegam sò queremos que sejam mentira..e hoje eu tive uma dessas,o que seria uma novidade feliz tornou-se numa tristeza sem fim e neste momento sò queria estar là,perto dela e abraçar com toda a força do mundo!força è sò o que te digo,tudo atenua com o tempo e em breve,depois desta tempestade logo virà a bonança..

Depois hà os outros amigos

Aqueles que sempre fizeram parte da nossa vida,que atè são do mesmo sangue e por isso partilharam tudo desde que nos lembramos como gente e por quem fariamos tudo e dariamos tudo,a quem desejamos toda a felicidade do mundo..mesmo quando eles jà não se lembram de nòs,jà não partilham as alegrias e as tristezas como sempre partilharam,talvez porque o nosso "ombro" està um bocado longe,uns kms,e não os pode consolar da mesma forma que o fazia hà uns anos.e o nosso sorriso tambèm està longe para sorrirmos com eles quando teêm uma noticia feliz.
mas a verdade è que mesmo longe,esses amigos estão sempre no meu coração e eu nunca os esqueço,e sempre que tenho uma alegria partilho-a com eles,e acredito que ficam felizes por mim,como eu fico por eles.
e fico triste quando sei que apesar de terem uma noticia muito feliz e estarem a viver a melhor altura das suas vidas,não o partlharam ainda comigo..que vou ser a ultima a saber,eu jà sei,mas não foi por eles e sim,isso custa um bocadinho,và um bocadinho enorme!
sim,tenho certeza que se leres isto vai saber que è para ti que vão estas palavras..mas sò quero que sejas muito feliz porque para mim continuas a sera irmã mais nova e sò te desejo o bem..
fiquei muito feliz com a novidade e sò quero que tudo corra pelo melhor..

Tambèm è preciso saber desistir

ou recuar,digamos assim.
hà alturas na vida em que devemos saber quando parar,devemos ter a coragem de admitir que estamos a errar,que não foi a decisão certa,ou no momento certo,que temos de recuar e voltar atràs  ao ponto de partida e voltar a tentar um dia mais tarde.
e eu sempre achei que não è vergonha nenhuma admitir um erro,muito pelo contràrio,è um acto de coragem perceber que não estamos a agir bem e que temos de fazer alguma coisa contra isso.
e desistir,ou recuar,não quer dizer que falhamos,apenas que não è o momento e que se voltarmos a tentar tudo vai entrar nos eixos e acabar por dar certo.
acho que deve ser assim em todos os aspectos da vida,em qualquer altura.

isto tudo para dizer que o defralde nocturno està a ser uma desgraça e estou seriamente a pensar em "desistir",recuar na decisão e voltar a tentar mais tarde,quando sentir que ele està pronto.ele não quer fralda,è verdade,diz que não faz na cama,mas o certo è que hà 15 dias que estamos nisto e todas as noites me levanto 2/3 vezes para o meter a fazer xixi,e mesmo assim tenho sempre um xixi de manhã.Quando não è pior e acontece como esta noite,foi fazer às 21h45 e quando fui ver às 23h45 jà estava todo molhado,toca a trocar tudo e là foi fazer outra vez,acordei às 3h mas o sono era tanto e não fui logo,às 4h30 jà estava todo molhado outra vez,troca tudo de novo e là se aguentou atè às 7h30!
isto parecendo que não,dà cabo dos nervos,dà cabo do sono e por consequência dà cabo da paciência e do bom humor,e isto reflecte-se no meu,nosso,dia-a-dia e è desgastante!
por tudo isto,vou falar com o pai cà de casa,mas parece-me que o melhor serà voltar à fralda e tentar mais tarde..não sei,que me dizem as mais entendidas?!?

as dùvidas destes pais

Andamos num dilema com o desfralde nocturno do piolho,e não està nada fàcil!
Ele não quer meter fralda,e depois todos os dias tenho roupa para lavar..
faz antes de ir dormir,quando eu me deito ainda o levo mais uma vez a fazer e mesmo assim a meio da noite là vou eu e està sempre molhado.
hà quem me diga que è cedo,hà quem diga que è tarde,hà quem diga que è ao seu ritmo ..e eu concordo,mas o complicado è que ele néao quer fralda,mas tambèm não acorda para fazer!
E eu desespero com a roupa que tenho a lavar todos os dias,e secar e passar a ferro.ainda por cima,ela tem vomitado todos os dias o primeiro biberão da manhã e là vai a minha cama toda para mudar tambèm..
esta noite às 3h fui là e estava molhado,mudei tudo e meti fralda mesmo contra vontade,depois fiquei com sentimento de culpa e achei que fiz mal..oh pah sei à bem o que fazer!

O meu menino

Todos à minha volta dizem que ele jà  està grande,que agora è o irmão mais velho e tem de se comportar como tal..
o pai diz-lhe que jà è grande,que tem de se portar direito,que tem de saber comer sozinho,que tem de fazer pouco barulho porque a mana està a dormir,que não tem de fazer birras e chorar por tudo e por nada...que tem de ser bem educado e não ter vergonha de falar com as pessoas..
Eu tambèm lhe digo essas coisas todas e tenho consciência que ele tem de aprender e crescer,mas por outro lado acho sempre que ele ainda è tão pequenino,ainda nem 3 anos tem..que tem o direito de brincar e de fazer birras como qualquer bebè como ele.que tem tempo de saber e aprender tudo o que me dizem que se calhar jà devia saber,e que ainda è pequenino para perceber que està a fazer mal ou que simplesmente não pode fazer aquilo,naquela hora ou lugar..
para mim ele ainda è o meu bebè grande,sim ela è a bebè,mas ele è um bebè grande que cresceu e està a crescer ràpido demais,que jà entende e fala melhor que alguma vez pensei,que nos faz perceber o que quer e que nos diz frases completas,com 5 ou 6 palavras,que reconhece as formas,alguns nùmeros e conta atè 10 em duas linguas diferentes,que sabe todos os animais e o som de cada um deles,que gosta de ajudar a mãe a arrumar e a cozinhar,que começa a tomar banho sozinho e jà despe e veste sozinho a maior parte da roupa..que brinca com os seus carros e camiões,gruas,bombeiros,policias e tudo mais e sabe a finalidade de cada um deles..
Ele jà està crescido sim e jà sabe muita coisa,mas para mim ainda è o meu menino pequenino e se calhar vai ser sempre assim..porque ele è o meu menino,o homem pequenino que sempre desejei e sonhei vir a ter...

Desculpa a tua mãe

Escrevo muito sobre ti,escrevo a pensar em ti,as tuas conquistas,o teu crescimento,a tua Alegria,o amor que nutro por ti e que enche a alma e o peito,as tuas maluqueiras tambèm,tudo que acho que um dia vais gostar de rever ou aprender sobre a tua infância..mas nunca escrevi para ti!E è isso que quero fazer hoje,nesta fase tão chata que tem sido a nossa vida..
Cada dia que passa sinto que estou a falhar como mãe,como tua mãe,por inumeras razões,mas essencialmente porque não consigo te dar a atenção que devia dar e isso corta-me o coração!
Estar com vocês os dois o dia todo,24h/24h è muito bom,è uma felicidade imensa e sinto-me grata por ter esta oportunidade,mas tambèm è desgastante e cansativo e hà dias em que não aguento a pressão e nesses dias tu ès quem mais padece.
Quano estavamos sò os dois tinhas toda a atenção e tudo era uma maravilha,tu sempre foste um anjinho desde que nasceste,a parte diabinho sò veio agora mais recentemente :)
Mas desde que a tua mana nasceu,o meu tempo e atenção teve de ser dividido,e se tu foste um anjinho,esta miuda tem sido mais complicada e requer muita disponibilidade,e para isso acabo por roubar no teu tempo e tu não merecias porque ainda ès muito pequenino e precisas de mim.
Por isso quero te pedir desculpa meu filho,por todas as vezes em que me pedes para brincar e eu nã posso porque estou com a Mafalda,ou porque estou a cozinhar,ou a limpar,ou isto ou aquilo,tu sabes.
E por todos os gritos parvos que dou quando a minha cabeça jà não aguenta ouvir a tua irmã a berrar bem alto e tu a gritar ou a cantar nas tuas brincadeiras,e là està quem paga ès tu que ès quem estupidamente exigo que faça pouco barulho..
Peço desculpa  quando tudo que queres è que brinque contigo,que pinte ou desenhe,que faça corridas de carros,que jogue aos cavalinhos,que brinque com a grua..e eu depois de umas noites mal dormidas,de muito cansaço acumulado,de muito stress e nervos porque a tua irmã chora e quer colo a toda a hora,porque tu gritas e choras porque nao queres comer,ou queres o tablet,ou queres ir à rua,jà não tenho  paciência para ti..
Espero que um dia sejas capaz de entender que não è por mal,ou por não gostar de ti,porque eu amo-te mais que tudo,ès o meu principe,o meu amor pequenino  e tudo que mais desejei na vida!
Isto è simplesmente uma fase mà,upma nuvem negra que se apoderou do nosso tecto,mas que vai passar,assim que a tua irmã crescer um bocadinho,assim que o tempo melhorar e os nossos passeios e idas ao parque voltem a ser regulares e as nossas cabeças arejem todos os dias!
Quero que saibas que eu sei que è normal nã quereres comer como antigamente e que não consigas estar 5 minutos quieto na mesa,sei bem que isto è uma fase normal de uma criança,e que fazeres xixi na cama uma ou outra vez por semana è normal,ainda hà pouco tinhas fralda,e a gritaria e teimosia são normais e vão passar um dia destes..apenas neste momento a minha cabeça não està no melhor estado e a minha capacidade a reagir a tudo isso não è a mesma de hà uns meses,mas tal como essa fase que estàs a passar,eu tambèm vou melhorar a pouco e pouco e vou voltar a ser aquela mãe que sempre fui,paciente,pronta para brincar,dançar,pular e educar!
Sò te peço um bocadinho de paciência a ti,porque a minha não è suficiente!
Um dia hà-des perceber que o meu amor està sempre a crescer e que ès o mais importante para mim e isso nunca hà-de mudar!